Um marido, uma esposa...

e="font-size: 14px;">Como se tornar um “mero” marido                  
– Vá ao supermercado de moletom amarrotado e tênis de cooper.
 – Deixe crescer o bigode.
– Entre no banheiro e deixe a porta aberta. Lave o cabelo com o primeiro shampoo que aparecer pela frente e morra de rir do barulho do próprio pum no banho.
– Deixe crescer as vibrissas (se não souber o que é, corra ao Aurélio).          
– Deixe crescer a popular barriga de chope até virar um ponto de referência, como o Pão de Açúcar.
– Tenha um caneco de chope personalizado com o emblema do seu time.   
– Corte as melenas rente às orelhas, de tal modo que fique a marca branca, como a deixada pelo fio dental.            
– Vicie-se em controle remoto de televisão.  
– Compre uma poltrona do papai.                  
– Vire um especialista em chutar o Jonny (cãozinho da esposa) debaixo da mesa.   
– Use chinelo de tiras com meias.                              
– Engorde até a cueca GG enorme começar a fazer uma grande sombra na horta de cheiro verde.
– Use camisa larga por cima das calças, como uma capa de botijão de gás.  
– Torne-se expert em trocar lâmpada, consertar canos e levar o lixo para a lixeira na rua.    
– Vire gato de armazém, ou seja, durma em cima do saco.   
           
Como se tornar “apenas” uma esposa
– Vire uma gordinha neurótica por limpeza.  
– Comece uma dieta nova toda segunda e largue-a na terça pela manhã.     
– Não troque nunca sua “cara feia” de todos os dias.           
– Diga que não está nem aí com os “pneus”, porque avião também tem (baleia bebe água e é gorda; peixe vive nadando é gordo; vaca come folha e é gorda).
– Não se importe em circular pela casa em pleno sábado com os cabelos desgrenhados.     
– Deixe a seco as flores que recebeu do marido no aniversário de casamento.         
– Reclame da demora do marido em pendurar o quadro na parede.
– Torne-se especialista em fazer tempestade em copo d’água.          
– Corte o dedo, toda vez, ao abrir a lata de conserva.           
– Responda sempre a uma pergunta do marido com outra pergunta imbecil.           
– Comece a por em prática a máxima: “No casamento, uma pessoa está sempre certa, e a outra é o marido”.            
– Viva ansiosa: ligue a televisão, desligue-a, abra uma revista. Regue a flor já regada.        
– Deixe de fazer loucuras para caber no manequim 40.
– Se estiver de hobby e esbarrar com o marido, cubra o corpo e entre correndo no banheiro.          
– Saia do banho e circule pela casa com uma toalha do Piu-piu enrolada na cabeça.            
Advertência que vale tanto para “meros maridos” quanto para “apenas esposas”: Nenhum plano de saúde cobre esse mal.