Primeiro: Não permitir de forma alguma que o Poodle durma na cama de casal

Primeiro:
Não permitir de forma alguma que o Poodle durma na cama de casal ou que o bicho viva dentro de casa comendo ração especial. Cachorro deve apenas comer restos de comida e morar no quintal .

Segundo:
Não regar flores e plantas do jardim. No máximo, alimentar-se de algumas delas.

Terceiro:
Não usar detergente e aromatizante, e muito menos aspirador de pó para limpar a casa. Pegar na vassoura só quando a camada grossa de sujeira começa a estalar sob a sola do botinão.

Quarto:
Limpar as arquibancadas dentárias dando aquela tradicional puxada de dentes. Se o método não funciona, recorrer ao palito de fósforo, empregando a própria unha para lascá-lo ao meio.

Quinto:
Demostrar ojeriza, como quem tem uma vontade incontrolável de matar aos de sua espécie, os que pedem para aplicar injeção na bunda. Achar o fim da picada ter que baixar as calças para a enfermeira. Preferir morrer a mostrar a bunda a quem quer que seja. A única excessão é ficar pelado, com a retaguarda inteiramente desguarnecida, em meio a um monte de homens fedidos a suor e também pelados, no vestiário do time de futebol.

Sexto:
Fugir como o diabo da cruz de eventos que envolvam apresentação de música clássica, jazz e frescuras do gênero. Se for obrigado a assistir, ficar o tempo todo de braços cruzados olhando direto para o mostrador do relógio. Não acompanhar a mulher a um evento de ballet. Se for obrigado a ir, fuzilar o bailarino com aquele tipo de roupa colada ao corpo que avoluma as coisas.

Sétimo:
Não usar creme de barbear ou aparelho de barbear elétrico. Secador de cabelo, por exemplo, para macho que é macho, serve apenas para ajudar a abafar o barulho quando está dando o melhor de si, no vaso da privada.

Oitavo:
Não usar camiseta sem mangas para dormir nem em sonho. Encher de pontapés quem quer que se atreva a sugerir que vista um pijama de moletom aconchegante. Bermuda, também, não deve entrar no guarda-roupas do macho que é macho.

Nono:
Ter nojo de legumes em conserva ou purê de batatas. Atirar pela janela pratos decorados com folhinhas verdes e carreirinhas de molhos coloridos feitas com bisnagas. Torcer o nariz para todo o tipo de comida que não precise mastigar para engolir. Passar longe dos pratos de sobremesa. Não querer nem ouvir falar de colher porque macho que é macho não toma sopa. Arrotar alto e nunca pedir desculpas.

Décimo:
Ver futebol com um copo de cerveja na mão. Xingar o juiz, os bandeiras, o time adversário e o técnico do próprio time, tão alto que os gritos devem ser ouvidos até na lua. Toda vez que o seu time levar um gol, atirar o copo de cerveja contra a parede. Se por desgraça o time é derrotado numa decisão importante, o aparelho de TV deve ganhar asas e ir parar no meio da rua, junto com o próprio rack.