Tipos de risadas na internet Classe A: ahahahahah. Classe C: kkkkkkkk.

Tipos de risadas na internet
Classe A: ahahahahah.
Classe C: kkkkkkkk.
Papai Noel: ohohohohoh.
Humilde: rsrsrsrsrs.
Tímido: eheheheheh.
Oriental: ihihihihih.
Rico: R$R$R$R$.
Bilionário: U$U$U$U$U$.

Tipos de corno
Corno Ateu: leva chifre e não acredita.
Corno Famoso: é reconhecido em todo lugar por onde anda.
Corno Denorex: não parece, mas é.
Corno Desinformado: só ele não sabe que é.
Corno Familiar: leva chifre de parente.
Corno Político: vive fazendo promessa: “Vou matar esse cara!”.
Corno Elétrico: se alguém diz que está sendo traído, ele responde: “Tô ligado”.
Corno Papai Noel: sai de casa, mas acaba voltando por causa das crianças.
Corno Risadinha: ri de todos os outros tipos de cornos.

Tipos de chefes
Chefe Madre Tereza: é pura bondade e compaixão.
Chefe Incrível Hulk: pode se converter em um monstro de um momento para outro.
Chefe Palhaço Torresmo: você ri das besteiras que ele fala em tom sério.
Chefe Ogro: está sempre mal humorado.
Chefe Patinhas: não abre a mão nem para cumprimentar você.
Chefe Coronel de Engenho: acha que você não passa de um mero escravo.
Chefe El Diablo: faz da sua vida um inferno.

Tipos de cristão
Cristão Carrinho de Mão: só vai à igreja empurrado.
Cristão ‘Fausto Silva’: só aparece na igreja aos domingos.
Cristão ‘Galvão Bueno’: grita muito, mas é muito mais de emoção do que de fé.
Cristão Peixe Acará: pacífico, calmo, sociável, mas ajudar o irmão que é bom NADA.
Cristão Ligue 193: só busca a Jesus na hora da emergência.
Cristão SMS: quando aparece é para trazer uma mensagem sem muito conteúdo.
Cristão Gelatina: é mole e sua fé vive balançando por qualquer dorzinha de barriga.
Cristão ‘Martinho da Vila’: é devagar, é devagar, devagarinho…

Tipos de trabalhos
Trabalho ‘Osso Duro’: ninguém quer pegar e sempre sobra para você fazer.
Trabalho ‘Aniversariante’: fica um ano parado na sua mesa.
Trabalho ‘De Volta para o Futuro’: já chega com o prazo estourado.
Trabalho ‘Kamikaze’: é praticamente um suicídio.
Trabalho ‘Tiradentes’: chega ao final do expediente da sexta-feira e enforca seu fim de semana.

Tipos de namorados
Namorado Kibon: é gostoso e faz bem.
Namorado Havaianas: não tem cheiro, não solta as tiras e não larga do seu pé.
Namorado Açúcar Cristal: faz a sua vida mais doce e deixa suas amigas morrendo de inveja.
Namorado Doril: cura sua dor de cabeça e some repentinamente.
Namorado Jason: você mata de raiva, mas ele sempre ressuscita.
Namorado Bombril: tem 1002 utilidades, desde fazer a sua unha até dar brilho no seu ego.
Namorado Gremlin: parece bonzinho antes de você conhecer direito.
Namorado DVD-R: deita, vira, dorme e ronca.
Namorado Pão de Forma: parece gostosinho, mas é chato, duro e quadrado.
Namorado Papel Toalha: é muito fácil de enrolar.
Namorado Antivírus: você vive procurando algo suspeito até que uma hora encontra.
Namorado Bateria: pode até dar uma força, mas quando menos espera deixa você na mão.