Pois, não sei se você já foi informado, mas 2013 será um ano bipolar. Pelo que se lê e ouve por aí, o ano novo será de mais baixos do que altos.

Pois, não sei se você já foi informado, mas 2013 será um ano bipolar.
Pelo que se lê e ouve por aí, o ano novo será de mais baixos do que altos.
Pelo menos isso é o que estão prevendo e assegurando os videntes, numerólogos, tarólogos, astrólogos, mães e pais-de-santo e místicos em geral.
Como se as coisas já andassem péssimas na questão da sustentabilidade, as informações premonitórias dão conta que até dezembro de 2023, em algumas regiões do mundo, a temperatura chegará a 63 graus e o mar subirá até sete metros acima de seu nível normal. Possivelmente alguns países da África irão cozinhar até torrar e, outros, como a Islândia, irão derreter e acabar com a água batendo nas orelhas.
O espantoso é que nestas previsões existem de vírus a bactérias terrivelmente assassinas que irão matar muito mais do que os mais poderosos exércitos do mundo.
Não estou querendo alarmar você, porém, é melhor tomar cuidado. Pode ser que dessa vez os videntes errem menos que em anos anteriores e o mundo volte aos tempos pré-diluvianos.
Pode ser que esse tipo de coisa não o afete, mas se eu fosse você, raro leitor, também tomaria algumas decisões para sobreviver à bipolaridade de 2013.

1ª Decisão: aderir a uma dieta à base de linhaça, chá de folha de bambu, limão, mamão papaia, azeite extra-virgem, arroz integral, aspargo, salsa, aveia, rodelas de beterraba, barras de cereais lights, suflês de abobrinhas e saladas verdes incapazes de agraciar as papilas gustativas.
2ª Decisão: cortar a Coca-Cola, porque ela é capaz de derreter ossos de frango e até de eliminar manchas de privadas.
3ª Decisão: guardar no quarto a escova por causa das bactérias do banheiro.
4ª Decisão: eliminar totalmente do cardápio a maionese, o sal, as frituras e o filtro solar, porque filtro solar também engorda.
5ª Decisão: não pegar em nenhuma maçaneta de porta de banheiro coletivo sem antes enrolar papel toalha na mão.
6ª Decisão: não usar mais desodorante de marca alguma mesmo que as axilas fedam mais que bafo de leão nos dias quentes. Desodorante é cancerígeno.
7ª Decisão: deixar as ervas daninhas tomarem conta do jardim para evitar que a mão caia de repente após uma picada de uma viúva-negra.
8ª Decisão: empregar espátulas para abrir envelopes para evitar contato com o cocô de rato misturado à cola.
9ª Decisão: lavar excessivamente as latinhas de suco antes de abri-las.
10ª Decisão: fugir da tentação da cervejinha, da caipirinha, da cachacinha e todas essas porcariazinhas que contêm álcool, que derruba e mata sem dó nem piedade.
11ª Decisão: não beber refrigerante com rodelas de limão – elas contêm milhões de bactérias.
12ª Decisão: passar longe dos controles remotos de quartos de hotéis, pois o hóspede anterior pode ter navegado em canais para adultos.
13ª Decisão: usar luvas para ler o jornal (mas se não estiver usando luvas neste momento, não se preocupe: é tarde demais).